Kasni skoro godinu dana (ne mogu vjerovati da ću za tri kratka tjedna postati majka jednogodišnjaka). A razlog kašnjenja je jednostavan. Razmišljanje / tipkanje / pričanje o danu kada je Clara rođena još uvijek me plaši. Čak i 11+ mjeseci kasnije. Ova mala dama imala je prilično dramatičan ulazak.
Da, dan kada je Clara došla na svijet bio je najnevjerojatniji dan koji mi je promijenio život u životu, ali lako je bio i najstrašniji. Spomenuo sam neke detalje nekoliko puta u komentarima na druge postove vezane uz Claru (mnogi su čitatelji željeli odmah saznati sve o rađanju zrna graha), ali mislim da sam sad kad ima skoro godinu dana obradio taj dan dovoljno da stvarno u potpunosti ga podijelite s interwebom. Nikako nisam preboljela (ne znam zapravo hoću li ikada), ali sada mogu o tome pričati bez plača. Dakle, to je početak, zar ne? Nekoliko mojih prijatelja zapravo mi je preporučilo da napišem ovaj post kao dio cijelog procesa ozdravljenja (mnogi postovi koje pišemo zapravo su za našu vlastitu korist budući da je ovo samo online dnevnik za dokumentiranje naših života za naše sebične svrhe, haha). Pa sam mislio da ima smisla. Znam da će način na koji je Clara došla na svijet utjecati na buduće trudnoće i koliko ću biti nervozna/tjeskobna/oprezna/bojiti se ako se ijedna od istih komplikacija ponovno pojavi, pa bi možda mogao pomoći razgovor o tome nakon što sam to obrađivao gotovo godinu dana malo se više mirim s tim. Dakle, evo ga (duboki udisaji, duboki udisaji).
Imala sam fantastičnu trudnoću s niskim rizikom. Nema visokog krvnog tlaka. Nema čudnih bolova. Preko 100 dana jutarnjih mučnina (da, računao sam), ali to je za očekivati. Ili barem tolerirano u ime pečenja ljudskog. Osim toga (i kada je to završilo) bilo je čudesno, kako bi rekla moja cura Bethenny Frankel. Osjećao sam se odlično. Volio sam osjetiti kako se moj mali grah tu rita. Uživao sam u slavi prego. Rekao sam Johnu da to mogu još deset puta. Život je bio dobar.
strip and stain deck
Moja malena mama visoka 4'11 imala je dva prirodna (i vrlo brza) poroda, pa sam se jako nadala normalnom (ako ne i vrlo brzo napredujućem) porodu. Možda bez droge, a možda i s njima. Ni u jednom slučaju nisam ulazio u to s jakim osjećajima, ali sam išao na neke tečajeve o liječenju boli i učio o metodi Bradley pa sam se na kraju zapravo osjećao vrlo poticajno. Kako god bilo, ponavljala sam si na kraju da će beba izaći i da ću je upoznati, tako da nema straha – bit će to sretan dan – s drogama ili bez njih. Bez pritiska. Samo se pokušaj prepustiti toku i opustiti se. Dobila sam naredbu da trčim, ne hodam u bolnicu ako imam bilo kakve znakove trudova (mama me rodila za četiri sata, a brat za dva) pa me to malo iznerviralo, ali jedino o čemu sam se brinula rodila sam dijete kod kuće ili u autu jer sam se bojala da će se sve dogoditi jako brzo jer je to dio obitelji.
John je u to vrijeme radio u centru grada, a ja sam bila kod kuće bez auta (mi smo obitelj s jednim automobilom, pa bi on uzeo auto tijekom dana, a nakon što bi došao kući, mi bismo obavljali sve moje poslove) . Priznajem da je to što sam bio kod kuće bez auta bilo pomalo zastrašujuće, ali znao sam pedesetak susjeda koji su se dobrovoljno javili da će me odvesti u bolnicu ako stvari postanu lude i John ne bude mogao stići kući da me dovede na vrijeme. Smiješno je to što se u posljednja dva tjedna moje trudnoće javljao na mobitel na prvu zvonjavu, pa sam znala da je u stanju pripravnosti i bila sam uvjerena da će se vratiti kući na vrijeme (bilo je samo 15 minuta vožnje).
Nikada nisam osjetila nijednu kontrakciju (čak ni Braxton Hicks) sve do dana kad sam dobila trudove, ali znala sam da sam bila dilatirana na 3,5 u 39 tjedana (da, hodala sam okolo s 3,5 bez trudova sa svojim prvim djetetom, što je čujem da je to stvarno neuobičajeno). Mora da se Clara tamo držala za zidove. Dakle, iako sam još otprilike tjedan dana uranila, moj doktor je rekao da ću roditi svakog trenutka. Stoga je John bio u stanju pripravnosti. O da, a moj trbuh je izgledao ovako. Bio sam službeno spreman za iskakanje.
Ujutro 14. svibnja (bio je petak) primijetila sam da imam prilično intenzivne trudove. Moje prve trudove ikada (dobro da sam osjetila). Isprva su bili neobično nepravilni pa sam mislila da je to samo predporođaj (nisam ni rekla Johnu jer nisam htjela da poludi i dotrči kući na lažnu uzbunu). Ali polako su počeli uspostavljati obrazac i kad sam im počeo mjeriti vrijeme, bile su udaljene samo četiri minute. I bili su 11 na ljestvici boli. Osjećao sam se kao da mi se iznutra paraju i da me leđa ubijaju. Nazvao sam Johna koji je bio vani na ručku sa svim svojim suradnicima kako bi proslavili svoj posljednji dan u uredu (davao je otkaz da bi došao na puno radno vrijeme kao tata/bloger) i rekao mu da odnese eff kući. Nasmijao se o tome koliko sam dobro pogodio jer je upravo dovršavao svoj burrito. Zastenjala sam-plakala usred kontrakcije i on je znao da ozbiljno mislim. Tako je došao kući i letio.
Kad smo stigli u bolnicu, moji su trudovi već bili u razmaku od dvije minute. Sjećam se da mi je bilo teško čak i hodati od auta do vrata jer su samo dolazili bez prestanka i bilo je bolno baciti te na koljena. Mislila sam da bih mogla imati dijete baš tamo na parkiralištu. Poslali su me ravno na porođaj. Dok smo čekali da liječnik stigne i provjeri moj napredak, pukao mi je vodenjak u bolničkom krevetu - ali umjesto da bude bistar, bio je crven. Toliko krvi. Vrlo zastrašujuće. Nisam čak ni vidjela veći dio toga (zahvaljujući svom divovskom trbuhu i plahti preko moje donje polovice), ali John je vidio zajedno s mojom porodnicom koja se slučajno našla u sobi. Johnovo lice je pobijeljelo i OB je prešao u hiperpogon.
Soba se odmah napunila pomahnitalim medicinskim sestrama i liječnicima koji su mi objasnili da imam abrupciju posteljice, što se događa kada se posteljica neobjašnjivo odvoji od stijenke maternice. Ovo je vrlo loša vijest prije rođenja djeteta. I to objašnjava osjećaj-kao-da-moje-tijelo-cijepa bol koju sam osjećao. To je izuzetno opasna komplikacija za bebu (budući da dobivaju hranu iz placente i mogu pasti u šok i umrijeti), a majka može krvariti (a može i umrijeti u slučajevima ekstremnog krvarenja). Tako da je posvuda bila prilično teška situacija (iako nitko nije zastao da to objasni, pogled na lica liječnika i medicinske sestre nekako je sve govorio).
U roku od jedne minute poslali su me u operacijsku i unutar tri minute izvukli su slatku bebu Claru zahvaljujući nevjerojatno brzom hitnom carskom rezu. Spasili su joj život tako brzom akcijom.
Bila je to mrlja. Sve čega se sjećam je da su mi kolicima zabijali u zidove dok su skrenuli u hodniku pokušavajući me odvesti u hitnu što je brže moguće. Izgledali su uspaničeno. I to me nasmrt prestrašilo. Nije mi bilo stalo ni do mene ni do mog tijela - samo do bebe. Sjećam se kako sam vrištala u glavi samo je izreži iz mene, izreži i nije me briga osjećam li bol ili ću se povrijediti ili imam posvuda ožiljke, samo je spasi. Učini to ovdje u hodniku ako moraš. Naravno da mi se usne nisu micale. Bio je to jedan od onih izvantjelesnih umnih krikova koje nitko drugi ne može čuti.
John odjednom nije bio sa mnom. Samo su ga ostavili iza sebe i potrčali sa mnom niz hodnik zovući liječnike hitne pomoći i medicinske sestre jer je glavna OR već bila u upotrebi za zakazani carski rez. Sjećam se da su ljudi izlazili na vrata govoreći da ću pomoći i pridružili se pomahnitaloj mafiji i pregledavali sve moje podatke (krvnu grupu, broj tjedana prije, itd.) dok su govorili stvari kao što su beba u nevolji i obilno krvarenje. Ne bih mogao stvoriti strašniji scenarij noćne more u svojoj glavi da sam pokušao. Mnogo je ljudi nahrupilo u operacijsku salu u sljedećih trideset sekundi. Ali ne John. Jedva sam mogla disati na pomisao da nešto pođe po zlu bez njega uz sebe. Nakon što su me potpuno pripremili za operaciju (koja se dogodila za manje od minute, bili su tako nevjerojatni) netko je sigurno otrčao po njega.
Voljela bih da mogu reći da je to bilo zahvaljujući tome što sam ga dozivala, ali bila sam u šoku pa nisam mogla govoriti, pa čak ni pomaknuti se. Bio sam smrznut. Gotovo da sam se osjećao kao da nisam ni bio tamo i da sam gledao kako se sve to događa nekom drugom na TV-u. John kaže da se sjeća kako sam stajao u hodniku dok su svi bježali sa mnom. Tako izbezumljen i potpuno sam. Samo čekam. To me uvijek rasplače kad se sjetim toga. Tada to nisam znala zbog kaosa, ali netko ga je gađao pilingom kad su me vozili van (trebat će mu jer je to moralo biti sterilno okruženje za carski rez) pa je jednostavno stoji tamo u hodniku noseći svoje pilinge i čeka. I poludjeti. Napokon je netko izašao po njega i dopušteno mu je da dođe i uhvati me za ruku baš kad su počeli rezati. Samo sam zurila u njega. Bio sam smrznut. Nisam plakala. Nisam pričao. Bila sam u šoku koliko se brzo sve dogodilo.
Kad su me otvorili, vidjeli su da ne samo da je Clara u nevolji zbog abrupcije posteljice, već je i pupkovina bila nekako uklještena (što se zove prolaps pupčane vrpce) pa je bila bez kisika dok se borila da preživi abrupciju. Čuo sam kako su izbacili riječ prolaps pupčane vrpce (nisu imali vremena objasniti što se događa, pa sam detalje saznao kasnije), ali u svom čudnom stanju panike i šoka mislio sam da govore o nekom drugom. Ja sam bila ta s abrupcijom posteljice. Najstrašnija stranica moje knjige rođenih kod kuće. Onaj koji nisam ni čitao jer se meni ne bi dogodio jer nisam imao visoki tlak niti neki od drugih faktora rizika. Moja se beba također nije mogla nositi s prolapsom pupčane vrpce. Kako je to moglo biti? Tko bi mogao biti tako nesretan? Onda su rekli da neće plakati, ok - nemojte čekati da zaplače, samo pokušajte ostati mirni i polako disati. Tada mi je srce puklo i počela sam plakati. Valjda sam plakao zbog nje.
Nisam mogao ništa vidjeti zahvaljujući ekranu koji su povratili prije nego što su se zarezali u mene, ali bili su u pravu. Nije plakala kad su je svom snagom izvukli. Sjećam se samo jakog pritiska, ali bez boli. Pa, bez fizičke boli. Emocionalna bol = izvan granica. Imali su specijaliste NICU-e koji su stajali, a kad sam ih čuo kako naglas govore NICU da je to prvi put da sam zapravo pomislio što ako ovo ne završi onako kako sam mislio da će uvijek biti? Što ako svi oni ohrabrujući razgovori o tome da je dan sretan zbog droga ili bez droga koje ću dobiti da upoznam svoju slatku djevojčicu ne budu istiniti?
John je kasnije priznao da ga je ta misao sinula mnogo ranije nego mene. Rekao je da je znao da nešto nije u redu kada je vidio svu krv prije nego što su me odveli. A kad je stajao sam u hodniku nakon što su me odvezli u operacijsku salu, pitao se hoće li stvari loše završiti. Vidite zašto me njegova slika u dvorani tjera da plačem? Bilo je tako nadrealno i zastrašujuće. John je kasnije priznao da kad mu je dopušteno da uđe u OR da me drži za ruku, nije mogao gledati dok su je izvlačili iz mene, iako je bio mnogo viši od paravana koji su postavili da mi blokira pogled. Ne zato što se bojao krvi ili onesvijesti, već zato što nije želio vidjeti da naše dijete ne preživi.
Ali nakon otprilike jedne minute kao da je bila vječnost, natjerali su je da stenje. Poput mijaukanja mace. Bilo je tako mekano i slabo i jednostavno se slamalo. Sjećam se da sam mislio da želim da plače kako bi bila dobro, ali ne želim je čuti ako neće biti dobro jer se već zaljubljujem. Ne mogu je čuti kako stenje i zatim utihne - mora početi zapomagati. Sada! Ali bez kockica. Sjećam se da sam mislio da je ta tišina bila tako glasna. Kao da je bilo gotovo zaglušujuće tako očajnički osluškivati neki znak plača. Clara je dobila 4 na svom početnom Apgar testu, za koji smo kasnije čuli da je obično najniži rezultat koji možete dobiti prije trajnog oštećenja mozga ako se stvari ne poprave do ponovnog petominutnog Apgar testa. Nisu baš glasno objavili ni vrijeme rođenja ni njezinu težinu niti rekli išta kao u filmovima, znate kao da je djevojčica! ili sretan rođendan! ili kako se ona zove? a ona nije došla legla na moja prsa. I dalje je nisam mogao ni vidjeti zahvaljujući paravanu koji su postavili da blokira operaciju. Svi su samo radili na ovoj bebi koju nisam mogao ni vidjeti. Moja beba. A ja sam samo zurila u Johna u tišini, sa suzama u očima, ali ništa nije izlazilo iz mojih usta. U nekom trenutku nakon što me zatvorio liječnik je rekao da krvari - ponovno je otvorila, dođi ovamo i pola tima je otrčalo natrag raditi na meni. Moj rez koji je bio zašiven i spojen klamerom ponovno se otvorio i iz tona liječnika sam mogao čuti da to nije idealna situacija. Ali još uvijek se nisam bojao za sebe. U bilo kojem drugom scenariju to bi bilo jako alarmantno, ali ja sam imao jedno mišljenje: beba. Želim čuti bebin plač.
Činilo mi se kao da je prošlo pet godina (u stvarnosti to je bilo manje od pet minuta), ali polako se ljudi koji rade na meni prorijedilo, a ljudi koji rade na Clari kao da su se počeli kretati ležernije i sporije. Kao da više nije tako hitno. Sjećam se da sam mislio da je to ili vrlo dobar ili vrlo loš znak. Srećom, nakon petominutnog Apgar testa je poružičastila, zavapila veličanstveno i živahno i dobila 9 (kasnije smo saznali da je petominutni Apgar test najvažniji i najvažniji). Rekli su da je 9 najbliže savršenom i da čak i super zdrava djeca rijetko dobivaju 10. I rekli su nam da je super što se tako dobro oporavila i izgledala fantastično. Sigurno je bila borac. Čak su pustili Johna da ode i vidi je (još uvijek sam bio vezan pa sam morao čekati).
Još nije izašla iz šume, ali tada to nismo znali, pa smo se počeli radovati, a John je čak snimio neki video na iPhone da mi ga donese i pokaže jer nisam ni povalila (imali smo tu sreću da se iPhone našao u Johnovom džepu prije nego što je izbio pakao, inače ne bismo imali nikakvu dokumentaciju o Clarinom rođenju). Kasnije smo saznali da su nekako testirali njezinu krv iz pupkovine da vide je li bila bez kisika toliko dugo da je pretrpjela trajno oštećenje mozga. Tek kad je test bio potpuno čist (što je ukazivalo na to da nema nikakvih briga) činilo se da su se sestre i liječnici zaista opustili.
Navodno dojenčad koja preživi nakon abrupcije posteljice ima 40-50% šanse za komplikacije, koje se kreću od blagih do teških (a ponekad majke koje prežive završe s histerektomijom kako bi se kontroliralo krvarenje). Tek tada je postalo jasno koliko smo zapravo imali sreće. A kakvo je čudo zapravo naša djevojčica.
Napokon, nakon nekoliko dana, zamotali su je i donijeli k meni. Ruke su mi bile vezane od operacije, pa ju je John držao tik uz moju glavu, a ja sam samo zurila u nju u nevjerici. Još uvijek sam bila u šoku, i napuhnuta od tekućine iz IV zajedno sa strahom i nevjericom i bezuvjetnom ljubavlju.
stvari koje treba raditi s djecom Palm Springs
Što sam učinio da zaslužim tako sretan kraj? Kako bih preživjela dolazak kući praznih ruku u prekrasnu dječju sobu koju sam dijelila sa svijetom, dok sam bila toliko samouvjerena da mi je zajamčeno slatka mala beba koju ću staviti u taj krevetić? U biti, to je bio najstrašniji dan u našim životima, i još uvijek se pitam zašto. Zašto ja (na onaj iritantni jadni ja način) i zašto ja (na način zašto-sam-bio-sretan-bila-je-bila pošteđena). Ali glavna stvar koju osjećam je sitost. Od olakšanja. Iz zahvalnosti. Iz ljubavi prema mom malom borcu. Moje malo čudo. TAKO sam ZAHVALNA što su liječnici i medicinske sestre tako brzo priskočili u pomoć njoj (i meni). Nikada neću znati sa sigurnošću, ali da je druga ekipa bila na smjeni, ne znam da bih imao isti ishod. Jednostavno su bili na tome. Tako uloženo i tako nevjerojatno. I ne mogu ni pomisliti što se moglo dogoditi da nisam bio u bolnici kad sam počeo krvariti.
Ostale medicinske sestre i liječnici u bolnici danima su dolazili k nama samo kako bi nam rekli koliko smo sretni (očigledno se u bolnici pričalo o našim komplikacijama). Imali smo čak i prijateljicu na drugom katu (slučajno je bila tamo istog dana kad sam ja krenula zbog straha od prijevremenog poroda) koja je čula medicinske sestre i doktore kako pričaju o onoj ženi koja je imala i prolaps pupčane vrpce i abrupciju posteljice u isto vrijeme, ali beba je zapravo preživjela. Tek kasnije je saznala da su pričali o meni. Još uvijek se naježim kad se sjetim toga. Kakve smo sreće bili. Kako je to bilo strašno. I kako je prekrasna i nevjerojatna bila ta djevojčica u mojim rukama. I još uvijek jest.
Dakle, to je priča o najstrašnijem/najboljem danu u našim životima. Vau. Nije ni čudo što smo opsjednuti djevojkom.
Što se tiče toga je li vjerojatnije da će se te komplikacije pojaviti u sljedećim trudnoćama, prolaps pupčane vrpce je potpuno slučajan i može se dogoditi svakome, tako da nije vjerojatniji ako ste ga već doživjeli (ali je rijedak, pa ako re prego i čitajući ovu priču znam da je moja kombinacija komplikacija bila jednako vjerojatna kao dobitak na lutriji). Međutim, vjerojatnije je da će se abrupcija posteljice ponovno pojaviti (otprilike jedna od četiri žene to ponovno doživi) i može se dogoditi već oko dvadesetog tjedna (kada beba još nije sposobna za život, što znači da beba ne bi uspjela). Stoga može biti razorno i zastrašujuće. Imam stroge naredbe da pričekam najmanje dvije pune godine između trudnoća kako bi sve lijepo i snažno zacijelilo, što vjerojatno znači više od tri godine između Clare i njezina mlađeg brata ili sestre, pod pretpostavkom da sve prođe dobro. Slažem se s čekanjem jer sam sretna što samo neko vrijeme mogu uživati u Clari i iskoristiti to vrijeme da nastavim procesuirati cijelo iskustvo poroda i izgradim svoju hrabrost. Ali sigurna sam da ću kad ponovno budem trudna biti puno manje sretna zbog toga.
Što je stvarno tužno. John me neprestano moli da to bude isto radosno i besramno uzbudljivo vrijeme kao što je bilo prije. Ali znam sebe. I bit ću u stanju pripravnosti. Traženje znakova ili simptoma da nešto nije u redu. I uplašena čak i ako nema nikakvih znakova problema (jer ih nije bilo prije nego što sam počela osjećati kontrakcije s Clarom - sve je došlo niotkuda). Bojim se da ću se čak bojati pripremiti dječju sobu. Znate, da ne bi urekli stvari. Stoga je moj plan upoznati sebe i prihvatiti da ću se bojati. Ali da dam sve od sebe da uživam koliko god mogu i podsjetim se da sada znam kakav je osjećaj abrupcije (pa bih je trebao odmah moći identificirati) i da imam više informacija nego što sam imao s Clarom (plus liječnici također znaju za moju povijest sad kad mi se to dogodilo). Stoga se nadam da ću imati jednako dobar ishod ako se ponovi, sve dok se to ne dogodi prije nego što se beba dovoljno razvije da se porodi.
Ali neću lagati. Ostat ću skamenjen.
Također bih sljedeći put mogla biti visoko rizična trudnoća bez ikakve šanse za prirodni porod (ako se jave znakovi drugog abrupcije, požurit će me na carski rez ako je beba dovoljno stara da živi izvan maternice). Slažem se s tim. Sve za zdravu bebu. Sada ne samo da sam otvoren kad je riječ o lijekovima ili bez njih, već sam i potpuno odustao od carskog reza. Narežite na kockice, dušo. Sve što je potrebno.
